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和孩子建立有效沟通的几个句式

  说教为什么不起作用?

  四岁前的小宝宝没有因果的概念,也不太能很好的理解“不”字;

  家长常常说太多,孩子很难抓住重点;

  家长自己的说法前后矛盾,或者对于成人和孩子有双重标准;

  家长的说法和做法并不一致,行为对孩子的影响远超过语言;

  对于大一点的孩子来说,说教常常代表着“家长的高姿态”,孩子会有不被尊重的压迫感,当孩子感觉不好时,就很难做得好。(有谁喜欢说教呢?说教很大程度上就代表了高姿态)

  那我们需要引导孩子,或是纠正孩子的错误时,有什么原则呢?

  坚持“身教”,偶尔“言传”,铭记“行大于言”;

  教孩子做事时,纯讲解不如详细示范加上简单的要点讲解,记得给孩子练习的机会;

  纠正孩子错误时,做好准备工作:先提醒自己“每人每天都会犯错,没什么大不了”,注意尊重的姿势,可以拍拍孩子的肩膀,或者说“我知道你现在很灰心”;

  以陈述句指出孩子的错误之处,不人身攻击,不贴负面标签;

  尽量减少自己说“不要”的次数。

  优质父母巧言语之“你可以”VS“不可以”

  以“可以”做的事替代“不”,这是转移注意力的好方法,能避免“不”字带来的冲突感和批评意思。“不”指向较匮乏的思维,“可以”却能带来无限丰富的可能。

  “你可以”,既是授权,又包含信任。当孩子发现自己可以做的事情有这么多,他们不仅没有理由发脾气,还能产生“我能行”的体验,并且明白,即便我不能做眼前这件事,我的人生还可以有很多种选择,那我又为什么要被这一件事所局限呢?这样“富有”的思维模式,会让孩子受益终生。

  例句:

  宝宝,今天的屏幕时间已经结束了,妈妈知道你还没看够,但你可以明天再看啊!现在,你有什么想做的事情吗?你可以去照顾你的绿萝,或者画画,妈妈忙完就过去和你一起。

  宝宝,这个玩具是姐姐的,我们下次再问姐姐借,好吗?你可以玩我们新买的翻斗车,你能去你的玩具柜拿一下吗?

  宝宝,你特别喜欢妞妞是吗?喜欢别人的话你可以轻轻的拍一拍对方,或者握握她的手,这是友好的表现!

  宝宝,等下我们去超市,如果我们一起快点完成购物,妈妈就有时间带你去广场上,你就可以和别的小朋友一起玩水啦!

  优质父母巧言语之“我注意到(+客观事实)”VS“你怎么又”

  一般,当家长们发现孩子有什么该做而未做的事,或者出现了疏忽和错误,家长们都会不由自主地用“你怎么又”作为一段话的开始,体味一下,其实这个句式是包含批评指责的意味的,还有一丝不耐烦在里面,孩子们怎么会喜欢听呢?

  再深层次一点,有时候,当我们指责孩子“你怎么又……”时,我们自身还有更多复杂的情绪被加入,例如作为家长的无奈、无助,甚至一点点自责:我怎么就是教不好这个孩子!

  如果一段话是以“我注意到”为开端,那非常明显,这段话将会是对事实的客观陈述,不是“妈妈觉得”,不包含“你犯错了”,也不包含“你上次犯错了,这次又犯了”,更不包含“我不是个好妈妈”。当我们对陈述客观事实这件事进行刻意的练习,我们其实更容易脱下主观的束缚,不仅让听者无负担,我们自己也会更容易练就“就事论事”的理性思维。

  例句:

  宝宝,我注意到你的玩具还在地上,它们应该在哪里?

  宝宝,我注意到你还没有洗手,我们就要开饭了哦!

  宝宝,妈妈注意到还有十分钟,你的屏幕时间就要结束了,你的下一项日程是什么呢?

  宝宝,我注意到你今天推了邻居妹妹一下,你愿意聊聊吗?

  优质父母巧言语之“我能看出(+情绪)”

  在养娃的漫长道路上,一定有那么很多次,我们看到孩子生气了、伤心了,可我们却不知道说什么好,可能是因为我们的民族文化内敛而深沉,父母常常不知道如何处理自己的情绪,更不知道如何对待孩子的情绪。其实,想要培养孩子的高情商、理性思维和自控能力,认识情绪是非常重要的。而“我能看出”这个句式,就可以作为我们对孩子的情绪进行关注和引导的开端,也非常适合被作为应对孩子行为问题的第一步。

  当我们懂得常用“我能看出”这个句式,就代表我们观察并试着了解孩子的感受,那么孩子就能够强烈感受到我们的关注,这会为良好的亲子关系提供大量的营养。当我们试着说出孩子的情绪,其实就是在告诉孩子,我们允许他们有感受、接纳他们的情绪,无论是不是负面的,情绪本身没有好坏之分,关键在于如何面对。

  例句:

  宝宝,妈妈能看出你有点生气了,你愿意聊聊吗?

  宝宝,我能看出你真的很沮丧,你需要自己待一会儿,还是要妈妈抱抱?

  孩子,我能看出你今天真的很伤心,妈妈理解你,也相信你有能力面对这件事。

  优质父母巧言语之“我感到(+情绪),是因为______,我希望______”

  这世界上没有完美的父母,我们难免会烦躁、过度劳累、生气甚至怒气冲天,这个时候,我们常常会说出一些让自己后悔的话,诸如“我怎么

 

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